منصة زاجل الإجتماعية

تقليص

الطريق الى السعادة الزوجية ...

تقليص
X
تقليص
 
  • الصفحة لـ 3
  • تصفية - فلترة
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
السابق 1 2 3 template التالي
  • علي محمود
    !! عضوية الإمتياز !!
    • Mar 2010
    • 2221
    #1

    الطريق الى السعادة الزوجية ...

    ...أحبائي أعضاء منتدانا العزيز ...

    نعلم جميعا أن إنتسابنا لهذا المنتدى الحبيب هوسبب من أسباب سعادتنا .... فنلجأ إليه دائما في السراء والضراء ... في السراء لنسعد معا بسعادة أحدنا ... وفي الضراء لنشارك في حمل هم أحد أحبائنا ...

    وفي الماضي القريب إفتتحنا صفحة " أحبك كثيرا يا منتداي العزيز " ... لتكون صفحة خاصة بالمناجاة مع منتدانا لهذا الغرض ... وهو المشاركة الوجدانية بيننا جميعا ...

    واليوم نبدأ صفحة جديدة ... أيضا لتكون طريق لسعادتنا مع منتدانا العزيز ... صفحة سيستفيد منها كل الأعضاء على ما أعتقد ... من تزوج منا ... أو من مازال في الطريق ... !

    الصفحة ستكون عبارة عن بحث متكامل في أسباب السعادة الزوجية وكيفية الوصول إليها ... وسيشارك فيها جميع الأعضاء ... كل على حسب مصدر معلوماته وخبراته ... سواء كانت بالدراسة عن طريق خريجي كليات ومعاهد الخدمة الإجتماعية والعلوم الإنسانية ... أو كانت عن طريق القراءة والمعلومات العامة ... أو " وهو الأهم " عن طريق الخبرة الشخصية ... خبرة يكون حصل عليها صاحبها من خلال الممارسة الفعلية أو عن طريق موقف معين كان هو شاهد عليه ...

    لا يخفى علينا جميعا ... أننا وبلا إستثناء قدر مررنا بمشاكل زوجية على مدار حياتنا مع شريك الحياة ... وتعرضت سفينة الحياة للكثير من المخاطر ... منا من تجاوز هذه المحن بسلام ... ومنا من لم يستطع ... وكان يمكن لنصيحة صغيرة من صديق مقرب لأحد الطرفين أن تصلح الأحوال وتساهم في مواصلة مسيرة إنقطعت بسبب لحظة إنفعال مجنونة ...

    نخلص من هذا أننا جميعا في حاجة للنصح ... ممن هو خارج المشكلة ... لأن رؤيته أوضح وأشمل ... وهذه التجارب والنصائح التي سنتبادلها سويا ستفيدنا بكل تأكيد ... وترشدنا الى كيفية التعامل مع شريك الحياة ... مثلا كيف تتعامل مع الشريك الغيور ... الشريك الصامت ... الشريك العصبي ... الشريك الذي لا يعرف كيف يعبر عن مشاعره ... كيف نتعامل في ما يخص العلاقة الحميمة " ولكن بإحترام طبعا " ... وبما أننا منتدى زراعي متخصص يا حبذا لو كانت النصائح مرتبطة بتناول أغذية معينة من شأنها أن تفيدنا في كل هذه الأمور ...

    أتمنى من أخواتي واخواني الأعزاء التفاعل مع هذه الصفحة لما فيه سعادتنا جميعا ... فنحن ما شاء الله عندنا من الخبراء في الحياة العدد الكبير الذي نثق في قدرته على إمدادنا بخبراته ومعلوماته ... حيث أن خبراتهم تعدت حدود الزراعة وأصبحت في شتى مجالات الحياة ...

    وكما أتوقع ستنهال علينا الخبرات والنصائح الجليلة ... وعلى حسب كمية المعلومات سنحاول تبويبها وتصنيفها ... مثلا العنوان الرئيسي هو " السعادة الزوجية " ... ويندرج تحتها فصول متعددة ...مثلا ... " فصل السعادة الزوجية في الكتاب والسنة " ... و" فصل التعامل مع شريك الحياة " .... و" فصل العلاقة الحميمة وأثرها على السعادة الزوجية " .... و " فصل تربية الأطفال " ... وهكذا .... بالمناسبة ... تنشأ العديد من المشاكل بين الزوجين بسبب إختلاف رؤيتهم لأسلوب تربية الأطفال ...

    وعملية التبويب والتصنيف ستكون في مرحلة لاحقة حسب تفاعلكم ... الذي أتمنى أن يكون على مستوى منتدانا ورقي أعضائه وثقافتهم ...

    وفقنا الله لما فيه خير منتدانا الحبيب ...

    التعديل الأخير تم بواسطة علي محمود; الساعة 12-27-2011, 11:16 AM.
    رحلة الألف ميل تبدأ بخطوة واحدة
    الكلمات الدلالية (Tags): لا يوجد
  • علي محمود
    !! عضوية الإمتياز !!
    • Mar 2010
    • 2221
    #2
    أحبائي الأعزاء ...

    اليوم سنبدأ بمشيئة الله أولى حلقات موضوعنا الذي تحدثنا عنه وهو الطريق الى السعادة الزوجية ... ببعض الأراء التي جمعناها من هنا وهناك ... ومن بعض التجارب الشخصية ... أو المشاهدات التي تمر علينا في مشوار الحياة ...

    وبالتأكيد تعليقاتكم ... ومشاركاتكم بخبراتكم ونصائحكم سيكون لها الفائدة الكبيرة والأثر العظيم لنا جميعا ... فكما نتشارك بمعلوماتنا الزراعية ... أيضا يجب أن نتشارك بمعلوماتنا وخبراتنا الإجتماعية ... لما فيه صالحنا جميعا كأعضاء متحابين في منتدى راقي يبحث عن صالح أعضاءه في شتى المجالات ...

    واليوم نبدأ ببعض النصائح للزوجات ... ثم سنتبعها بالتأكيد لنصائح للأزواج ... والهدف من كل هذا أن نصل لتوليفة توصلنا للسعادة الزوجية التي ننشدها جميعا ...

    ************

    تحت شعار " اذا كان الكلام من فضة ... كان السكوت من ذهب " ... يفضل العديد من الأزواج عدم البوح ببعض الأسرار لشريكات حياتهم ... ظنا منهم أن الحديث عما هو مجهول قد يتسبب في العديد من المشكلات هم في غنى عنها

    وكعادة الرجال لا يميلون للأحاديث المطولة أو التحدث عما يشغلهم أو يقلقهم ... وأحيانا ما يزعجهم ذلك في زوجاتهم ... لكن النساء عادة يكن أكثر ميلا للتحدث وإخراج ما بصدورهن ... وهن يتوقعن المثل من الرجال ...

    كأن يأتي الرجل بين يديها يعترف لها بكبوته أو أزمته أو يعبر عن مشاعره القلقة والحزينة ... لتعينه على الخروج من الأزمة ... والواقع أن الرجال قد يتقبلون هذا الأمر ... لكن رغبة النساء الملحة في معرفة التفاصيل الدقيقة والخوض في نفس الموضوع أكثر من مرة ... تجعل الرجل ينفر من الحديث ويتجه إلى علاج مشكلاته بمفرده ... مما يفقده التواصل مع شريكته.

    ولكي نصل معا إلى سبيل للتواصل الناجح بين الطرفين ... يجب أن نصل لإتفاقية ... وهي ... "سأخبرك كل شئ.. ولكن رجاء.. لا تسألينني هذه الأسئلة "

    فما الأسئلة التي لا يريد الرجال الإجابة عنها تحت أي ظرف؟

    1-هل تعجبك هذه المرأة؟

    كم مرة ضبطتيه متلبسا ينظر إلى امرأة أخرى ... ؟ كثييييييير ... صح ..؟
    لا تقلقي هو لن يهجرك إلى امرأة أخرى ... هي فقط عادة سيئة يقوم بها معظم الرجال ... لكنهم يكرهون حقا أن تحيل النساء حياتهم إلى جحيم لمجرد وقوعهم في هذا الخطأ المتكرر ... فمجرد النظر إلى امرأة أخرى لا ينبغي أن يثير عندك تساؤلا حول مدى وفائه ... أو أن تشكي في نفسك ... وهل أصبحت غير جميلة في عينيه ! فإذا كان الرجل لم يتخذ فعليا آية خطوة للتعرف على هذه المرأة (الأخرى) أو غيرها.. فأنت غير مسموح لكِ نهائيا أن تسأليه : هل تعجبك هذه المرأة... ؟ هل هي أجمل مني؟

    2- بم تفكر؟

    تشعر المرأة بالخوف وعدم الأمان كلما رأت زوجها صامتا ... فهي تظن أنه في مشكلة لا حل لها ... أو أنه يفكر في تركها ...!!!
    فإذا أردتِ أن تعرفي حقا فيما يفكر فيه زوجك.. عليكِ أن تظهري له استعدادك الكامل لتحمل الإجابة مهما كانت ... لأن هذا الموضوع غاية في التعقيد ... وطالما أنه قد اختار الصمت ... فمعنى ذلك أن ما سيقوله سيحزنك أو سيقلقك.

    واذا اختار زوجك الكذب وتبرير صمته بسبب آخر غير المشكلة الحقيقية ... فمن الخطأ أن تظني أنه لم يعد يبالي بمشاركتك مشكلاته وتبدئي في الشك فيه وفي جدوى استمراركما معا ... وإلا فالأفضل أن تتجنبي تماما طرح هذا السؤال.

    3- ما رأيك.. هل أصبحت بدينة؟

    يطلق الرجال على هذا السؤال اسم "السؤال الفخ" ... لأن آية اجابة له ستسفر عن مشاجرة بالتأكيد ... فإذا قال لها : " نعم ، لقد اكتسبتِ بعض الكيلوجرامات الزائدة " ... ستغضب وتسأله : " ألم أعد أعجبك ...؟ ".. واذا قال لها: "لا . أنتي جميلة هكذا " ... ستقول له : " أنت تكذب حتى لا أحزن ".. والواقع أن المرأة الواثقة من نفسها لن تحتاج لتسأل أحد هذا السؤال ... فقط ستنظر إلى المرآة .... وتقرر بنفسها ... وفي أحيان كثيرة ... يقع اللوم على المرآة ... ههههه

    4- لماذا انتهت علاقاتك السابقة؟

    اذا لم يبادر الرجل في التحدث عن تفاصيل علاقاته السابقة ... فلا تضعي نفسك في هذا الموقف ... وتسألينه عن النساء الآخريات في حياته ... وأسباب انفصاله عنهن ... حتى لا تقعي في منطقة المقارنات ... لأنها قد لا تكون في صالحك أحيانا...

    5- لماذا تفضل تمضية الوقت مع أصدقائك أكثر مني؟

    عندما يقضي الرجل بعض سويعات من فراغه مع أصدقائه من الرجال ... فليس معنى ذلك أنه يشعر بالملل من حياته الزوجية ... أو أنه لا يحب تمضية الوقت معكِ ... كما لا يحب الرجل أصلا أن تقارني نفسكِ بأصدقائه ... لأن طبيعة علاقته بهم تختلف تماما عن علاقتكما المقدسة ... لذلك تجنبي تماما هذا السؤال وتوقفي عن الشعور بعدم الأمان في كنف زوجك.

    والى اللقاء في مجموعة أخرى من النصائح ولكن هذه المرة للأزواج ...
    التعديل الأخير تم بواسطة علي محمود; الساعة 01-21-2012, 01:22 PM.
    رحلة الألف ميل تبدأ بخطوة واحدة

    تعليق

    • كدي
      مشرف ينابيع الشعر العربي
      • Feb 2009
      • 1291
      #3
      و الله نصائح جيدة ...
      و لكن أخي لو ممكن أن تبذأ بالنصائح من القاعدة
      يعني كيف أختار شريك حياتي .... أو بمعنى أخر
      ما هي النصائح للرجل و للمرأة قبل أختيار شريك الحياة
      تقبل مروري
      و أكرر أعجابي و شكري لك
      دمت بسلام
      فليرض عني الناس أو فليسخطوا ...... أنا لم أعد أسعى لغير رضاك
      ذقت الهوى مراً ولم أذق الهوى ...... يارب حلواً قبل أن أهواك

      تعليق

      • علي محمود
        !! عضوية الإمتياز !!
        • Mar 2010
        • 2221
        #4


        أخي العزيز كدي ...



        سؤالك هام جدا ويجب أن تكون الإجابة عليه على نفس القدر من الأهمية ... ولهذا دعنا نترك الإجابة لحبيبنا وسيدنا رسول الله صلى الله عليه وسلم ... والذي حلمت أنت به بالأمس ... وهذا الحلم دليل على صفاء قلبك ونقاء سريرتك التي أحسست بها فيك وصارحتك بهذا من قبل ...




        ونعود لإجابة سؤالك من خلال الحديث الشريف ...

        عَنِ أَبي هُريرة رضيَ اللَّهُ تَعَالَى عَنْهُ عَنِ النبيِّ صَلّى الله عَلَيْهِ وَسَلّم قال: " تُنْكحُ الْمَرْأَةُ لأرْبَعٍ: لمالها ولِحَسَبها ولِجَمَالها وَلدينها: فَاظْفَرْ بذاتِ الدِّينِ تَربَتْ يَدَاكَ " مُتّفَقٌ عَلَيْهِ

        قوله: "تربت يداك" أي التصقت بالتراب من الفقر وهذه الكلمة خارجة مخرج ما يعتاده الناس في المخاطبات لا أنه صَلّى الله عَلَيْهِ وَسَلّم قصد بها الدعاء.

        قال الشيخ ابن عثيمين رحمه الله :

        فالمراة التي ينبغي نكاحها هي التي يتحقق فيها استكمال هذين الغرضين و هي التي تتصف بالجمال الحسي والمعنوي.

        فالجمال الحسي : كمال الخلقة لان المرأة كلما كانت جميلة المنظرعذبة المنطق قرت العين بالنظر إليها و أصغت الإذن إلي منطقها فينفتح إليها القلب وينشرح إليها الصدر و تسكن إليها النفس و يتحقق فيها قوله تعالى : (( ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها و جعل بينكم مودة و رحمة) - ( الروم-21)

        الجمال المعنوي : كمال الدين و الخلق فكلما كانت المرأة أدين وأكمل خلقا كانت أحب إلي النفس و اسلم عاقبة فالمراة ذات الدين قائمة بأمر الله حافظة لحقوق زوجها و فراشه و أولاده و ماله، معينه له على طاعة الله تعالى، إن نسي ذكرته و أن تثاقل نشطته و أن غضب أرضته و المرأة الأدبية تتودد إلي زوجها و تحترمه و لا تتأخر عن شئ يحب أن تتقدم فيه و لا تتقدم في شئ يحب أن تتأخر فيه و لقد سئل النبي صلي الله عليه وسلم أي النساء خير؟ قال : (( التي تسره إذا نظر و تطيعه إذا أمر و لا تخالفه في نفسها و لا ماله بما يكره))- رواه أحمد والنسائي .

        وقال صلي الله عليه وسلم: (( تزوجوا الودود الولود فاني مكاثر بكم الأنبياء، أوقال : الأمم)) - رواه أبو داود والنسائي-

        فان أمكن تحصيل امرأة يتحقق فيها جمال المنظر و جمال الباطن فهذا هو الكمال و السعادة بتوفيق الله.أ.هـ من كتاب الزواج

        وفي الحـديث إخبار أن الذي يدعو الرجال إلى التزوج أحد هذه الأربع وآخرها عندهم ذات الدين فأمرهم صَلّى الله عَلَيْهِ وَسَلّم أنهم إذاوجدوا ذات الدين فلا يعدلوا عنها.


        ·
        ودل الحديث على أن مصاحبة أهل الدين في كل شيء هي الأولى لأن مصاحبهم يستفيد من أخلاقهم وبركتهم وطرائقهم ولا سيما الزوجة فهي أولى من يعتبر دينه لأنها ضجيعته وأم أولاده وأمينته على ماله ومنزله وعلى نفسها.


        والله تعالى أعلم ...



        وكذلك أخي الحبيب يجب أن تتأكد أن " ذات الدين " هي حقيقة ذات دين ... وليست فقط محجبة في ملابسها الخارجية وفقط ... أو أنها طيلة اليوم تتحدث عن الدين والشريعة والخلق القويم ... ولكن عند الفعل والعمل تكون أبعد الناس عن ذلك ... بل هي تكون أشد خطورة من الغير محجبة لأنها تقع تحت طائلة مقت الله حسب قوله سبحانه وتعالى " " يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لِم َتَقُولُونَ مَا لاَ تَفْعَلُونَ * كَبُرَ مَقْتًا عِنْدَ اللَّهِ أَنْ تَقُولُوا مَا لاَ تَفْعَلُونَ".

        الآية : 2-3 من سورةالصف.

        وكذلك قال الله تبارك وتعالى في سورة البقرة :

        " أَتَأْمُرُونَ النَّاسَ بِالْبِرِّ وَتَنسَوْنَ أَنفُسَكُمْ وَأَنتُمْ تَتْلُونَ الْكِتَابَ أَفَلاَ تَعْقِلُونَ " الآية 44


        ***********

        لهذا يا أخي الحبيب تأكد ثم تأكد ثم تأكد قبل الإختيار ... ولو إني متفاءل جدا بالنسبة لك ... لأنك إنسان نقي السريرة كما أسلفت لك من قبل ... ولن ينساك الله وسيوفقك في إختيارك بإذن الله ... فتوكل على الله ... وربنا معك ويسدد خطاك ...
        التعديل الأخير تم بواسطة علي محمود; الساعة 01-23-2012, 12:46 AM.
        رحلة الألف ميل تبدأ بخطوة واحدة

        تعليق

        • Mayada oulabi
          !! عضوية الإمتياز !!
          • Aug 2010
          • 3799
          #5


          كمال الدين و الخلق يجب أن يكون من الطرفين حتى تكتمل السعادة الزوجية
          وحتى يكون هناك تفاهم ..

          ولايكفي طرف واحد

          المرأة المتدينة كنز نادر في هذه الأيام

          وأيضا" الرجل المتدين


          اللَّهُمَّ عَامِلْنا بِإِحْسَانِكَ، وَتَدَارَكْنَا بِفَضْلِكَ وَامْتِنَانِكَ، وَتَوَلَّنَا بِرَحْمَتِكَ وَغُفْرَانِكَ، وَاجْعَلْنا مِنْ عِبَادِكَ الَّذِينَ لاَ خَوْفٌ عَلَيْهِمْ وَلاَ هُمْ يَحْزَنُونَ

          تعليق

          • علي محمود
            !! عضوية الإمتياز !!
            • Mar 2010
            • 2221
            #6
            رد: الطريق الى السعادة الزوجية ...

            المشاركة الأصلية بواسطة Mayada oulabi مشاهدة المشاركة

            كمال الدين و الخلق يجب أن يكون من الطرفين حتى تكتمل السعادة الزوجية
            وحتى يكون هناك تفاهم ..

            ولايكفي طرف واحد

            المرأة المتدينة كنز نادر في هذه الأيام

            وأيضا" الرجل المتدين



            صدقت يا أم نعمان في كل كلمة ذكرتيها ...

            أحببت أن أضع خط تحت الكلمات المهمة في مداخلتك كعادتي عند التعقيب ... ولكن احترت في أي كلمة أختار ... لأنني وجدت أن كل كلمة قيمة وهامة تستحق الخط ... بارك الله بك دائما ...

            ما ذُكِرَ عن إختيار الزوجة كان منبثق من حديث سيدنا رسول الله صلى الله عليه وسلم ... ولأن السائل هو أخونا الحبيب كدي ... ونحن جميعا نعلم إقدامه على مشروع زواج قريب ان شاء الله " وفقه الله وبارك له فيه " إمتد حديثي له أيضا على نفس النسق ... وهو كيفية أختيار الزوجة ...

            وبالتأكيد للفتاة أيضا أن تختار شريك حياتها بنفس الشروط ... كما في قول الله سبحانه وتعالى " ( وَلَهُنَّ مِثلُ الَّذِي عَلَيهِنَّ بِالمَعرُوفِ ) " ولو أن هذه الآية جاءت في سورة الطلاق وفي سياق آخر ... إلا أن هذه الآية توضح دائما التساوي بين الرجل والمرأة في الحقوق والواجبات ... وكذلك عند الإختيار

            ولذا يجب عليها أن تحرص على إختيار الشاب المتدين أيضا ... بل هناك شروط أخرى يجب أن تراعيها الفتاة عند الإختيار ... وأهمها أن يكون قادرا على تحمل المسئولية ... وألا يكون بخيلا ... !!! وقصة البخل هذه سنفرد لها موضوع لاحقا بإذن الله ...

            شكرا لك جزيلا أختي الفاضلة بهذه المداخلة الهامة ... وهذا ما قصدته عند التقديم لهذه الموضوعات بأن من بيننا الكثير من الخبراء في الحياة وأننا جميعا سنستفيد من بعضنا البعض ومن تجاربنا التي من المفروض أن تكون قد أضافت إلينا الكثير ...

            وفي انتظار الردود والإضافات التي ستثري الموضوع حتما ...

            التعديل الأخير تم بواسطة علي محمود; الساعة 01-23-2012, 09:37 AM.
            رحلة الألف ميل تبدأ بخطوة واحدة

            تعليق

            • أسامه عباس
              !! عضوية الإمتياز !!
              • Nov 2009
              • 2261
              #7
              موضوع ممتاز أخى على محمود
              دائما عودتنا على ذلك فكل موضوعاتك قيمة وترجع أهمية هذا الموضوع لكثرة حالات الطلاق فى المجتمع العربى هذه الأيام والغريب ان حالات الطلاق تقع غالبيتها الآن بين حديثى الزواج
              لذلك أجد بمناقشة هذا الموضوع أهمية قصوى لأن المجتمع يبدأ من الأسرة الصغيرة
              لذلك فنصيحتى فى بداية الزواج عند الخطبة لابد أن نراعى الجوانب الدينية عند الاختيار بين الطرفين وهذا ما ذكر بالمداخلات السابقة
              وأنا أفضل الزواج عن طريق المعرفة السابقة وليس الزواج التقليدى بالسمع
              وأنا أنصح الشباب من الجنسين أن يقرأوا كتاب ( تحفة العروس ) أو الزواج الاسلامى السعيد فان شاء الله سينفعهم وينفع أبنائهم من بعدهم - ونحن بمشيئة الله نكمل سويا المداخلات بهذا الموضوع القيم
              sigpic

              اذا مات ابن آدم انقطع عمله الا من ثلاث منهم
              علم ينتفع به
              اللهم الهمنا العلم الصحيح الذى ينتفع به

              تعليق

              • علي محمود
                !! عضوية الإمتياز !!
                • Mar 2010
                • 2221
                #8
                رد: الطريق الى السعادة الزوجية ...

                المشاركة الأصلية بواسطة أسامه عباس مشاهدة المشاركة
                موضوع ممتاز أخى على محمود
                دائما عودتنا على ذلك فكل موضوعاتك قيمة وترجع أهمية هذا الموضوع لكثرة حالات الطلاق فى المجتمع العربى هذه الأيام والغريب ان حالات الطلاق تقع غالبيتها الآن بين حديثى الزواج
                لذلك أجد بمناقشة هذا الموضوع أهمية قصوى لأن المجتمع يبدأ من الأسرة الصغيرة
                لذلك فنصيحتى فى بداية الزواج عند الخطبة لابد أن نراعى الجوانب الدينية عند الاختيار بين الطرفين وهذا ما ذكر بالمداخلات السابقة
                وأنا أفضل الزواج عن طريق المعرفة السابقة وليس الزواج التقليدى بالسمع
                وأنا أنصح الشباب من الجنسين أن يقرأوا كتاب ( تحفة العروس ) أو الزواج الاسلامى السعيد فان شاء الله سينفعهم وينفع أبنائهم من بعدهم - ونحن بمشيئة الله نكمل سويا المداخلات بهذا الموضوع القيم
                أهلا بالأخ الحبيب أسامة عباس ....

                والله زمان يا صاحبي ... اشتقنا لمداخلاتك ...

                مداخلتك كالعادة مهمة ... ولكن لي تساؤل بخصوص أن يسبق الزواج التعارف وليس الزواج التقليدي عن طريق السمع الذي ذكرته يا اخي العزيز ...

                وهو الى أي مدى يكون التعارف قبل الزواج ... وبأي اسلوب ...؟

                وعلى حد علمي يا صديقي أن الزواج التقليدي به رؤية بين الطرفين وكذلك تعارف ... ولكن تحت اشراف الأهل ... بمعنى أن الزواج التقليدي هو الزواج عن طريق الأهل أو زواج الصالونات ... وعادة يبدأ برغبة الشاب في الزواج فيبدأ الأهل في البحث عن العروسة المناسبة من خلال الأقارب والمعارف والأصدقاء ... وبعد هذه المرحلة تأتي مرحلة الرؤية وتكون بتبادل الزيارات العائلية بين العائلتين ... فإن تم القبول المبدئي تبدأ الأمور في التصاعد وفي هذه الأثناء تكون هناك الفرص ليلتقي الشاب والفتاة تحت سمع وبصر الأهل وبدون أي إنفراد

                هذا ما أعرفه عن الزواج التقليدي ... أما الزواج عن طريق السمع فهذا انتهى عصره من زمان ... حتى من يتبعون الزواج التقليدي حسب مفهومي متهمون بأنهم متخلفون أيضا لحد ما ... ولكني أراه صحيحا ... مع بعض التجاوزات الخفيفة " يعني بمزاج الأهل " ويغمضوا عينيهم شوية علشان الأمور تمشي ... وإلا كل شئ حا يحصل من وراء ظهرهم ...

                أم أن لك رأي آخر ... بالتأكيد الشباب من أهل المنتدى سيكونوا معارضين تماما لما نطرح الآن ... ويقولوا لنا زمانكم انتهى من زمان ... الآن لنا أساليبنا في التعارف والزواج ... ربنا يسترها عليهم ...

                نرجو من أحبائنا الأعضاء أيضا من مختلف الأجيال الإدلاء برأيهم في هذه الجزئية ... حيث أن الشباب منا مقدم على الزواج مثل أخونا الحبيب كدي ... والكبار منا مقدمون على تزويج أبنائهم وبناتهم ... ولا أعتقد أن أحدا من الكبار يفكر في الزواج مرة أخرى ...

                مرة واحدة كفاية قوي ...

                رحلة الألف ميل تبدأ بخطوة واحدة

                تعليق

                • كدي
                  مشرف ينابيع الشعر العربي
                  • Feb 2009
                  • 1291
                  #9
                  السلام عليكم
                  أخي العزيز .... لقد أوجزت و كفيت
                  بصراحة كانت إجابة وافية و كافية ... جزاك الله عنا كل خير
                  فلقد قرأت سطورك كلمة كلمة ....
                  لكن يا ريت تقدم نصائح للطرف الثاني ... أي ماهي النصائح التي تقدمها للمرأة ؟؟؟
                  لكي تكون منصفاً ....
                  تقبل مروري و امتناني ....
                  و دمت بسلام دوما
                  فليرض عني الناس أو فليسخطوا ...... أنا لم أعد أسعى لغير رضاك
                  ذقت الهوى مراً ولم أذق الهوى ...... يارب حلواً قبل أن أهواك

                  تعليق

                  • علي محمود
                    !! عضوية الإمتياز !!
                    • Mar 2010
                    • 2221
                    #10



                    أهلا بالعزيز كدي ....

                    بالتأكيد أنت مشغول اليومين دول في ترتيب البيت والمزرعة إستعدادا لإستقبال حبيبة القلب ...

                    أخي العزيز ... هل تقصد نصائح للمرأة عند إختيار الزوج ...؟ ... وإذا كان تساؤلك كما فهمت فإن المداخلة رقم ( 6 ) أعلاه كلها عن حق المرأة في إختيار شريك حياتها ... وبنفس النصائح في ان يكون الرجل على دين وخلق ... بل بالإضافة لهذا يجب أن يتمتع الرجل بصفة تحمل المسئولية ليكون جديرا بها ... والثقة بالنفس ... والشجاعة والإقدام والصدق والكرم ...خصوصا الكرم وعدم البخل ...

                    وبمناسبة البخل ... كان هناك نكتة قديمة تقول : تزوج رجل بخيل ... ومن شدة البخل سافر لأوروبا لقضاء شهر العسل ....... بمفرده ....!!!
                    رحلة الألف ميل تبدأ بخطوة واحدة

                    تعليق

                    • كدي
                      مشرف ينابيع الشعر العربي
                      • Feb 2009
                      • 1291
                      #11
                      ما شاء الله عليك أخي الكريم
                      و من الامور و التي أعتقد إنها مهمة
                      و التي تبحث عنها كل فتاة الاستقلالية
                      أي أن يكون الشاب أو المتقدم على الزواج مستقلاً بذاته
                      و خصوصاً من ناحية المسكن ....

                      فمن ناحية أعتقد إن معها كل الحق في ذلك .... لانها تبحث عن راحة البال
                      و بعيداً عن المشاكل العائلية مع أخوات الزوج و نحوهن .... و عدم التقيد
                      و من ناحية و من تجارب من بعض الناس يقولون إنها طريقتها أي المرأة
                      منذ البداية لفرض سيطرتها على زمام الامور و الاهم من ذلك تبعدها
                      عن أهله حتى يصل به الامر في بعض الاشخاص أن يقطع أهله و يعاديهم

                      و هذا كله أنا لم أجربه بل هي مشاكل يمر بها كثير من الناس
                      و خصوصا أنا الذي أبحث عن شريكة حياتي و من خلال أسئلتي و أستفادتي من تجارب
                      الاخرين وجدت بعضهم يفضل الاستقلالية و البعض يبغضها و لا يحبب الناس بها
                      فليرض عني الناس أو فليسخطوا ...... أنا لم أعد أسعى لغير رضاك
                      ذقت الهوى مراً ولم أذق الهوى ...... يارب حلواً قبل أن أهواك

                      تعليق

                      • علي محمود
                        !! عضوية الإمتياز !!
                        • Mar 2010
                        • 2221
                        #12
                        رد: الطريق الى السعادة الزوجية ...

                        المشاركة الأصلية بواسطة كدي مشاهدة المشاركة
                        ما شاء الله عليك أخي الكريم

                        و من الامور و التي أعتقد إنها مهمة
                        و التي تبحث عنها كل فتاة الاستقلالية
                        أي أن يكون الشاب أو المتقدم على الزواج مستقلاً بذاته
                        و خصوصاً من ناحية المسكن ....

                        فمن ناحية أعتقد إن معها كل الحق في ذلك .... لانها تبحث عن راحة البال
                        و بعيداً عن المشاكل العائلية مع أخوات الزوج و نحوهن .... و عدم التقيد
                        و من ناحية و من تجارب من بعض الناس يقولون إنها طريقتها أي المرأة
                        منذ البداية لفرض سيطرتها على زمام الامور و الاهم من ذلك تبعدها
                        عن أهله حتى يصل به الامر في بعض الاشخاص أن يقطع أهله و يعاديهم

                        و هذا كله أنا لم أجربه بل هي مشاكل يمر بها كثير من الناس
                        و خصوصا أنا الذي أبحث عن شريكة حياتي و من خلال أسئلتي و أستفادتي من تجارب
                        الاخرين وجدت بعضهم يفضل الاستقلالية و البعض يبغضها و لا يحبب الناس بها

                        أخي العزيز كدي ...

                        حبيب قلبي ... بداية المرأة عادة تفضل الإستقلالية ... وتحب أن تكون سيدة بيتها ... وملكة مملكتها ... ولها كل الحق في هذا ...

                        فإذا كانت الأحوال المادية للزوج جيدة وتسمح بهذا الإستقلال فيفضل بالطبع أن يكون للزوجة بيتها الذي تشعر فيه بالخصوصية مع زوجها وتشعر بكيانها مع حبيب قلبها ...

                        ولكن ... إذا تعذر هذا من الناحية المادية ... أو لظروف أخرى صحية كأن تمر والدة الزوج بأحوال صحية سيئة وتحتاج لرعاية ابنها ...فلا يجب أبدا أن تطلب الزوجة الإستقلالية في هذه الحالة ...
                        أو فقدان الأب مع وجود اخوة صغار في حاجة الى رعاية الأخ الكبير الذي هو الزوج في هذه الحالة ... أيضا لا يجب طلب الإستقلالية ...

                        خلاصة القول الإستقلال بالحياة الزوجية مطلوب كمبدأ ... ولكن يجب عدم التمسك به وهدم البيت قبل أن يتم بناءه إذا أوجبت الظروف البقاء وسط عائلة الزوج ...

                        وهنا عند الإختيار للزوجة من البداية ... واخترنا " ذات الدين " ... فهي ستكون كالملاك في حياتك ... وهي من ستطلب من تلقاء نفسها البقاء بجانب عائلتك إن كان هناك حاجة لرعايتك لهم ...وهي أيضا ستكون أكبر عون لك في الرعاية ... وستعتبر والدة زوجها كما لو كانت والدتها هي ... وتكون جزء من العائلة ... وستتقبلها عائلة الزوج بالترحاب والشعور بالإمتنان لها ... لأنها هي من بدأت المعاملة الحسنة ... فاستحقت المعاملة بالمثل ...

                        وبالطبع الموضوع مفتوح للنقاش من قبل أحبائنا أعضاء المنتدى ... لأن ما ذكرته هو رأي شخصي يحتمل الصواب والخطأ ...
                        رحلة الألف ميل تبدأ بخطوة واحدة

                        تعليق

                        • Ahmad A Najar
                          الإدارة العامة
                          • Aug 2008
                          • 7540
                          #13




                          نُقاط جَميلة وسنضّعها بالحسّبان

                          واُحب أن اُضيف بنداً أخر من طُرق السعادة الزوجية وهو مُشاركة الزوجّان معاً في الزراعة
                          - يُخاطبني السفيه بكل قبح فأكره أكون له مُجيبا ، يزيد سَفاهة فأزيدحلماً كعود زاده الإحراقّ طيباً ، شّكوت إلى وكيع سوء حِفظي ، فأرشّدني إلى ترك المعاصّي وأخبرني بأن العلم نورٌ ونورُ الله لا يُهدى لعاصّي .
                          - آملي أن يرضّى الله و والديّ عني -- لو كان العّالم في كَفة ، و والديّ في كَفة ، لاخّترت والديّ.

                          - للبعّيدين جداً. للذين لاتصّلهم كَلماتنا ولا أصّواتنا. للذينَ غادرو دون تَرتّيب. ودونَ موعّد مسبقّ. للذينَ لن يَعّودو أبداً.طّبتم في فردوسّ الرحّمن نَعّيماً..

                          تعليق

                          • علي محمود
                            !! عضوية الإمتياز !!
                            • Mar 2010
                            • 2221
                            #14
                            رد: الطريق الى السعادة الزوجية ...

                            المشاركة الأصلية بواسطة Ahmad Najar مشاهدة المشاركة



                            نُقاط جَميلة وسنضّعها بالحسّبان

                            واُحب أن اُضيف بنداً أخر من طُرق السعادة الزوجية وهو مُشاركة الزوجّان معاً في الزراعة


                            أهلا أهلا بالعزيز أحمد ...

                            أولا حمد لله على سلامتك ... وان شاء الله تكون بخير وصحة وأن تكون تغلبت على المرض بأمر الله ... لأن الشفاء من عنده هو ...

                            طبعا لازم تضع هذه النقاط في الحسبان ... ما هو إنت اللي عليك الدور الآن ...!!!

                            أنت العازب الأشهر بالمنتدى ... وأكيد العين عليك من كل من يبحث عن عريس ... !!!

                            خللي بالك من نفسك يا صاحبي ...

                            أخي أحمد ... أنت قلت الحق ولا شئ غير الحق ... تعرف لماذا ...؟؟

                            الزراعة تهدئ النفس ... لأنها علاقة مباشرة بين الإنسان " رجل أو أمرأة " وبين الأرض ... والنبات ... والماء ... مع رفع الأيدي لله عز وجل أن ينبت الحبة أو البذرة ... لتنمو وتكبر ...

                            فإن كان الزوجان يتصفان بالهدوء النفسي ... هل نتوقع أن تنشأ مشاكل بينهما ... بالطبع لأ ...

                            المشاكل عادة تنشأ من التوتر والشد العصبي الذي ينتاب أحد الزوجين ... أو كلاهما ...

                            لكن التعامل مع الأرض ... والتوجه الى الله هو ما نحتاج اليه ...

                            فكما ينبت الله بذرة النبات وينميها ... فإنه يفعل الشئ نفسه مع بذرة الحب بين الزوجين

                            فإذا كانت رعاية الله مصاحبة لبذرة الحب هذه ... فإن النجاح مضمون ولا شك ...

                            شكرا جزيلا سعادة الفيلسوف الشاب ...
                            التعديل الأخير تم بواسطة علي محمود; الساعة 01-27-2012, 10:52 PM.
                            رحلة الألف ميل تبدأ بخطوة واحدة

                            تعليق

                            • كدي
                              مشرف ينابيع الشعر العربي
                              • Feb 2009
                              • 1291
                              #15
                              السلام عليكم
                              هل للمال دور رئيسي أو أساسي للسعادة الزوجية . أم لا ؟؟ " من حيث قلته أو كثرته " ..
                              فليرض عني الناس أو فليسخطوا ...... أنا لم أعد أسعى لغير رضاك
                              ذقت الهوى مراً ولم أذق الهوى ...... يارب حلواً قبل أن أهواك

                              تعليق

                              السابق 1 2 3 template التالي

                              مواضيع شائعة

                              تقليص

                              لا توجد نتائج تلبي هذه المعايير.

                              جاري المعالجة..
                              X